1. Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
2. Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил — оказался с картофелем и грибами.
3. — Сёма, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звёздам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
4. Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
5. Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
6. — Муж вывозил старшенького на дачу — к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: «Выдёргивать всё, кроме лука!». Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. «Но это же не лук!» — оправдывался Ваня потом.
— Программист растёт.
7. Из новостей: «В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор».
Из комментов: «Как можно проглотить вибратор?».
8. — Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
9. Объявление: «Молодому хирургу позарез требуются пациенты».
10. — Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
11. Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут
12. — Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?
13. Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.
14. Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
15. Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.
1. Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
2. Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил — оказался с картофелем и грибами.
3. — Сёма, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звёздам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
4. Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
5. Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
6. — Муж вывозил старшенького на дачу — к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: «Выдёргивать всё, кроме лука!». Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. «Но это же не лук!» — оправдывался Ваня потом.
— Программист растёт.
7. Из новостей: «В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор».
Из комментов: «Как можно проглотить вибратор?».
8. — Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
9. Объявление: «Молодому хирургу позарез требуются пациенты».
10. — Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
11. Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут
12. — Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?
13. Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.
14. Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
15. Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.
1. Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
2. Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил — оказался с картофелем и грибами.
3. — Сёма, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звёздам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
4. Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
5. Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
6. — Муж вывозил старшенького на дачу — к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: «Выдёргивать всё, кроме лука!». Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. «Но это же не лук!» — оправдывался Ваня потом.
— Программист растёт.
7. Из новостей: «В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор».
Из комментов: «Как можно проглотить вибратор?».
8. — Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
9. Объявление: «Молодому хирургу позарез требуются пациенты».
10. — Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
11. Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут
12. — Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?
13. Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.
14. Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
15. Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146761155-pyatnichnye-smeshnye-anekdoty.html#ixzz4jizRKJpZ- Google+
- VKontakte
- Odnoklassniki
